1.BUNUN SON DERECE NORMAL OLDUĞUNUN FARKINDA OLUN
Glasgow'daki The Queer Therapist'in kurucusu ve psikoterapist Chris Sheridan, "Arzu dalgalanmaları, farklı yaşam evrelerinden etkilenen insan deneyiminin doğal bir parçasıdır" diyor. Cotswolds'da bulunan Relate seks ve ilişki terapisti Natasha Silverman, "Biz robot değiliz" diyor. Onlarca yıldır seks yapmayan çiftlere yardım eden Silverman, bunun insanların tavsiye almak için başvurdukları en yaygın nedenlerden biri olduğunu söylüyor. "İlişkilerin, çiftlerin seks yapmadığı ya da bir kişinin isteyip diğerinin istemediği dönemlerden geçmesi çok normaldir"
2.RUH HALİ ÖNEMLİ BİR FAKTÖR
Bunu ele almak ilk adımdır. Silverman, "Dış yaşam stresleri ve kaygılar cinsel arzuyu frenler" diyor. "Stresli ve bunalmış durumdaysanız - çocuklar için endişeleniyorsanız ya da işte sorunlar varsa - o kafa yapısına girmek o kadar kolay olmayacaktır" Antidepresanlar gibi ilaçların da cinsel dürtü üzerinde etkisi olabileceğini ekliyor.
3. TIBBİ KONROL YAPTIRIN
Libido kaybı konusunda bir doktora görünmek önemlidir. Silverman, insanlar anksiyete, depresyon veya menopoz gibi bir sağlık sorunuyla bağlantılı olabilecek diğer semptomları tanımlıyorsa, "İnsanlara kontrol edilmelerini öneriyoruz" diyor. "Örneğin, bir kişinin erektil güçlükleri olabilir ve bu da onu seksten uzaklaştırıyor olabilir. Ancak bu kronik bir sorunsa, kalp hastalığı gibi bir şeyin göstergesi olabilir"
4. İLİŞKİ DIŞINDAN BİRİYLE KONUŞUN
Silverman, içinizi dökebileceğiniz birini bulun diyor. Bu bir arkadaş ya da bir profesyonel olabilir. Bunu normalleştirebilecek, bunun neden olabileceğine bakmanıza yardımcı olabilecek ve utancı ortadan kaldırabilecek biri. İşlerin ne zaman değiştiğini ve bunu daha da zorlaştıran şeyin ne olabileceğini düşünün.Seks pozitif eğitimci ve The Big O: An empowering guide to loving, dating and f**king kitabının yazarı Dami "Oloni" Olonisakin, "size artık mojo'nuz yokmuş gibi hissettiren şeyin ne olduğunu" bulmaya çalışın diyor.
5. PARTNERİNİZLE KONUŞMAYA HAZIRLIKLI OLUN
Hazır olduğunuzda, nasıl hissettiğiniz hakkında partnerinizle konuşun. Bu bir terapi ortamında ya da kendi başınıza olabilir. Silverman, "Partneriniz zaten bir şeylerin değiştiğini hissediyor olacaktır" diyor. "Ve eğer bu konuyu onunla konuşmazsanız, boşlukları büyük olasılıkla kendi kaygılarıyla dolduracaklardır: 'Artık benimle birlikte olmak istemiyorlar'; 'Beni çekici bulmuyorlar'; 'Belki de başka biri var'. Bu yüzden açık ve dürüst olun" New York'ta bir seks terapisti olan Todd Baratz, çoğu insanın bayatlamış, uzun süreli ilişkiler üzerinde çalışmaktan ve birlikte zevk alma konusunda daha yaratıcı olmaktan çok utandığını söylüyor. Bu "İlle de kırbaçları ve zincirleri çıkarmak anlamına gelmiyor, sadece seks hakkında iletişim kurmak, cinsel ihtiyaçlarınızın ne olduğu hakkında konuşmak anlamına geliyor"
6.BEKAR İNSANLAR DA ARZUYLA MÜCADELE EDİYOR
Libido kaybı yaşayanlar sadece bir ilişki içinde olanlar değildir. Silverman, "önceki ilişkilerindeki hataları düzeltmek isteyen" bekar insanların ve özellikle de "ihtiyaçlarını en aza indirmeye" alışmış kadınların sayısının arttığını söylüyor. G noktası ve sağlıklı bir cinsel yaşamın neye benzediği hakkında yıkılması gereken pek çok efsane olduğunu söylüyor. Bekar olmak, bir sonraki ilişkiniz veya cinsel karşılaşmanız için "sizin için neyin işe yaradığını anlamak ve kendinizi daha sağlam hale getirmek" için iyi bir zamandır.
7. ARZUNUN SİZİN İÇİN NE ANLAMA GELDİĞİNİ ÇÖZÜN
Sheridan, "Toplum genellikle gerçekten yapmak istemediğimiz şeylere 'evet' demeyi normalleştirir ve bu davranış ilişki dinamiklerimize nüfuz edebilir" diyor. "Gerçek arzularımızı ifade etmek ve 'hayır' deme pratiği yapmak, müzakere ve karşılıklı rıza ile karakterize edilen sağlıklı iletişime geçmemizi sağlar"
"Beaconsfield'daki The Therapy Yard'da seks ve ilişki psikoterapisti olan Miranda Christophers, "Gerçekten önemli olan, her iki partnerin de arzu duymasıdır" diyor. Eğer birinin yakınlık motivasyonu, partnerinin seks yapmayı sevdiğini ve partnerini mutlu etmek için bunu yapması gerektiğini bilmesinden kaynaklanıyorsa, bu her zaman olumlu bir motivasyon kaynağı olmayacaktır. Onlara seksten ne zevk aldıklarını, seksten ne elde ettiklerini buldurmaya çalışıyoruz.Bu, o andaki zevk ya da sonrasında bir bağlantı hissi olabilir.
8. ÇOĞU ÇİFTTE BİR KİŞİ SEKSİ DİĞERİNDEN DAHA FAZLA İSTEYECEKTİR
Sheridan, "Bu olgu sadece heteroseksüel çiftlere özgü değildir" diyor. "Aynı cinsiyetten ve cinsel çeşitlilik içeren ilişkilerde de benzer şekilde ortaya çıkıyor" ve bu ilişkilerde "heteronormativitenin yaygın etkisi nedeniyle ek bir karmaşıklık katmanı ortaya çıkabiliyor" Baratz, "Arzu mutlaka cinsiyete özgü değildir" diyor. Genellikle erkeklerin her zaman seks istediği ve kadınların baştan çıkarılmak istediği varsayılır, ancak durum böyle değildir. İnsanlar cinsiyetlerinden bağımsız olarak nasıl arzuladıklarına dair geniş ve çeşitli ifadelere sahiptir." Bununla birlikte Christophers, erkeklerin spontane arzu yaşama eğiliminde olduğunu, kadınların ise daha duyarlı olduğunu ve arzunun ancak uyarılma noktasında devreye girebileceğini söylüyor.
10. GEÇMİŞE BAKMAK ÇOK ÖNEMLİDİR
Her tür terapide olduğu gibi, olumlu ve olumsuz geçmiş deneyimleri göz önünde bulundurmak, şimdiki zamandaki sorunları işlemeye yardımcı olabilir. Sheridan şöyle açıklıyor: "Bir danışanın yaşamı boyunca cinsel tepki geçmişini incelemek, değişimin durumsal bir olay mı yoksa uzun süredir devam eden bir kalıp mı olduğunu ayırt etmemizi sağlar. Bunun önemli bir yönü, ilişkilerinin mevcut ve tarihsel dinamiklerini anlamayı içerir." Silverman ekliyor: "İlk ilişkilerine, cinselliği bırakabilmelerinin önündeki potansiyel engellere, herhangi bir sağlık sorununa, travmaya veya geçmişteki cinsel istismara bakıyoruz." "Baratz, "Travmanın duyu sistemimiz üzerinde büyük bir etkisi vardır ve seks tamamen duyusal deneyimlerle ilgilidir, bu nedenle potansiyel olarak güvende hissetme veya duyularımıza bağlanma şeklimizi azaltacaktır. Bu da kendimizi güvende hissettiğimiz bir partnerle birlikte olmamız gerektiği anlamına gelir"
